Какие темы сейчас для украинцев наиболее болезненные?
Сегодня самая трудная тема – это потери, особенно потеря близких людей. К сожалению, во время войны это случается часто. И это болезненная тема, которую мы стараемся обходить, ведь нет четких алгоритмов и достаточного опыта таких разговоров. Когда кто-то умирал, мы часто не знали, как и о чем говорить, как себя вести. И потому скорее умалчивали, игнорировали эту тему, вели себя так, будто ничего не произошло. И это не из-за черствости, а из-за опасений лишний раз причинить боль человеку. Но это неправильно! Потому что даже просто выслушать человека и побыть рядом – уже очень ценно. И поскольку сейчас идет война, и боли из-за этого становится все больше, нужно знать, как говорить на эти темы.
Как следует начинать трудный разговор?
Часто люди начинают разговор с попыток успокоить, найти слова поддержки – «держись», «все пройдет», «будь сильной». Но эти фразы на самом деле – банальны и не очень искренни. Это совсем не то, в чем на самом деле нуждается человек, ведь никакие ободрения не воспринимаются в таком эмоциональном состоянии. Лучше просто спросить: «как ты?». И побыть рядом, выслушать. Можно даже не спрашивать, а просто быть вместе, и человек сам начнет говорить: о том, кого потерял, о своих отношениях с ним, о воспоминаниях из жизни. И здесь важно быть просто хорошим слушателем и давать другому пространство все проговорить. Именно проговорить, а не заговорить, как иногда делается в нашей культуре: говорить много, быстро, на бытовые темы, чтобы обойти трудный разговор. Но так делать не стоит, потому что боль сама по себе никуда не исчезнет, а лишь скроется в глубину души, от чего человеку станет еще труднее. Поэтому скажу еще раз: важно слушать – именно это ценно.
Но если все же трудно находиться рядом и слушать – из-за собственных травм или высокой чувствительности?
Конечно, следует делать только то, что вам самим по силам. Когда вы чувствуете способность и ресурс побыть вместе, поддержать - пожалуйста, сделайте это. Если же вы понимаете, что вы травмируетесь из-за такого общения, не чувствуете в себе сил, тогда полезнее передать свои соболезнования простой фразой «я сочувствую тебе», и на этом остановиться. Потому что надот трезво оценивать свои возможности и не брать на себя больше, чем можешь выдержать.
Также, когда трудно быть рядом и говорить, можно предложить поддержку действием: «чем тебе помочь?», «обращайся ко мне с любым вопросом», «знай, что я рядом».
А если разговаривая, вдруг понимаешь, что выдержки не хватает и хочется плакать? Это не причинит человеку дополнительной боли?
Нет, наоборот! Совместные переживания очень ценны. Это тоже будет разговором, но посредством эмоций. Поплакать вместе – нормально, не запрещайте себе это. Такие ощущения – вовсе не о слабости и невыдержанности, а о подлинной, глубокой поддержке.
Часто бывает такое: сравниваешь свои потери с потерями других и как бы запрещаешь себе чувствовать боль, потому что «у меня не так все плохо, как у других». Это правильно?
Такая проблема действительно сейчас существует. Человек не позволяет себе попросить о поддержке, или не решается говорить о своих потребностях, потому что считает, что его уровень потерь не так серьезен, что он пострадал меньше других. Да, по сравнению с другими, некоторые наши потери могут казаться и не таким большим горем. Но по личным ощущениям они все равно травмируют. Поэтому лучше не сравнивать, а посмотреть: как вообще эта ситуация влияет на мою жизнь? Насколько я остаюсь целостным человеком? В какой степени я справляюсь в этой ситуации, по силам ли она мне? И если вы понимаете, что травмированы, теряете целостность, не хватает сил – стоит обратиться за помощью. Она может быть эмоциональной, материальной или помощь советом. И даже просто обнять и успокоить – это тоже помощь, и просить об этом вполне нормально.
Иногда хочется попросить о помощи, но оглянешься вокруг – всем тяжело. И становится стыдно, потому что все же вроде как справляются, а я почему-то нет. Как быть?
В нашей культуре есть такая установка – быть сильным, опираться на это. А сейчас, в военное время, эта опора приобрела еще большее значение. Поэтому есть ощущение, что вопрос о помощи будто бы сразу ставит в позицию слабости: «если я попрошу о помощи – я слабый, а слабым быть стыдно». И тогда мы не используем возможность получить помощь. При этом еще можем помогать другим, например, волонтерить. Но это, к сожалению, приводит к выгоранию – многие действительно отдают все свои силы и не умеют их восстанавливать.
Следует посмотреть на эту ситуацию с позиции целостности. Можно быть сильным и одновременно оставаться собой. Драйвер «быть сильным» не должен запрещать заботиться не только о других, но и о себе. Если вовремя восстанавливать свои силы, физическое и эмоциональное состояние, то появляется больше возможностей быть сильнее, полезнее, эффективнее. Сила проявляется не только в том, чтобы помогать другим, но и в своевременной заботе о себе. По-моему, это две позиции силы. Потому что игнорирование своих потребностей – это путь к слабости. Если своевременно не восстанавливать свою энергию, не будет ресурсов помогать другим. Даже чтобы ездить на автомобиле, нужно заправлять его горючим.
Мы все нужны нашему будущему!
