Что такое неопределенность в отношениях? И характерна ли она именно для нынешних времен?
У каждой пары и отдельного человека есть собственное восприятие неопределенности. И это – данность не только нынешнего времени, когда началась война. В частности, неопределенность во взаимоотношениях может возникать из-за:
- несогласованности пары в планах и выборах. Где жить? Есть ли общие взгляды по вопросам воспитания? Быть вместе или не быть? Когда нет четких ответов на важные вопросы, возникает неопределенность.
- несоответствия друг другу в области эмоций. Один из пары открытый и эмоциональный, сразу говорит все, что на сердце. Другой – прячет все в себе, а свои чувства показывает не словами, а поступками. Если они не нашли языка, понятного обоим, то оба чувствуют неопределенность.
- противоречивость внутренних и внешних процессов. Спутанность позиций, приоритетов, когда кто-то из пары или оба чувствуют одно, а транслируют наружу совсем другое — это тоже создает неопределенность.
- невозможность предусмотреть результаты и последствия действий. Пара планирует совместный бизнес или переезд. Или ситуация, которую семьи переживают во время войны – отъезд женщины с детьми за границу. Цели понятны: забота о безопасности, решении финансовых вопросов и т.д. Но никто не может предугадать, каким образом такие кардинальные изменения скажутся на качество отношений. Волнение создает напряженность и неопределенность.
- страх неизвестных ситуаций. Никто из нас не может контролировать жизнь на 100%. Но пока все спокойно, некая иллюзия контроля все же существует. Но когда случается непредсказуемое – ни пара, ни каждый из партнеров какое-то время не представляет, что с этим делать. Это очень актуально сейчас. Ведь опыта жизни в состоянии войны не имеет почти никто из нашего поколения, да и из предыдущего тоже.
Как повлияла на отношения нынешняя ситуация?
Война не меняет нас, а лишь раскрывает наши глубочайшие процессы, особые черты характера. В мирное время они активно не проявлялись, потому что не было достаточно благоприятных условий. Происходит встреча с неизвестным, с теневой стороной друг друга. Поэтому война – это действительно испытание для отношений, для семей, включая детей, родителей, других родственников.
Во многом отношения в семье сейчас зависят от их качества в довоенной жизни. Были ли они крепкими и стабильными? Умела ли пара и семья разрешать кризисные ситуации в мирное время? Как они справлялись с конфликтами?
В испытаниях резонирует неопределенность, которая до этого уже существовала в паре. Партнеры, которые сомневались в своих отношениях в мирное время, сейчас проходят большее испытание. Ведь момент неопределенности – оставаться вместе или нет – становится еще ярче. У пар, которым не хватало уверенности в будущем, сейчас ее еще меньше. К сожалению, есть и пары, которые не выдерживают испытаний и расходятся.
А если семья умеет разрешать сложные жизненные ситуации, это становится ее силой, дает возможность выдержать стресс и укрепить взаимоотношения. В начале войны в моей практике был случай, когда клиент четко признавал, что восстановил уверенность в себе, смог принимать решения только благодаря стопроцентной вере в него жены.
Кстати, особым испытанием неопределенность стала именно для мужчин: что делать, как делать? Как лучше позаботиться о семье? Но когда семья применяет навыки взаимной поддержки и любви во время испытаний, это стабилизирует пару. Ведь это уже определенность – в меня верят, даже когда я в себе сомневаюсь!
Но как быть тем, у кого в паре нет стабильности и навыков преодоления кризисов? Неужели это приговор для отношений?
Конечно, нет! Ведь кроме опыта пары, много значат личные качества характера каждого в паре – обязательность, адаптивность, стрессоустойчивость, искренность, принятие и т.д. Человек обязан брать на себя ответственность за эту часть собственной жизни. Надо научить себя этому. Тебя могут поддержать, стать опорой, но научиться этому – задача каждой личности. Именно от навыков каждого в семье зависит, будет ли она быстро балансироваться или проваливаться в деструктивные процессы, как в болото. Нужно провести определенный чек-ап своих навыков:
- насколько я принимаю себя в нересурсном состоянии?
- могу ли я принять нестабильность другого?
- могу ли я поделиться своим ресурсом?
- чувствую ли баланс «брать-отдавать»?
- умею ли я просить о поддержке, когда она нужна?
- могу ли я поддерживать, не навязываясь?
- умею ли показать, что готов/а поддержать?
- понимаю ли различия в психологии мужчины и женщины?
Это можно обобщить одним словом – мудрость. И если по какому-то из пунктов ее не хватает, стоит заняться самообразованием.
То есть нынешняя ситуация является стимулом и для развития себя, и для развития отношений?
Да, это можно рассматривать как шанс. Когда жизнь дает возможность для дополнительного обучения, важно ее использовать. И еще нужно, несмотря на все события и трудности, находить время для контакта и разговора друг с другом. Вот так, когда раздается сирена, вспомнить, что жизнь может закончиться в любую минуту, вспомнить, что не поговорил, не сказал что-то важное человеку. И это должен быть именно контакт, близость. Ведь часто мы говорим формально: о борще, о покупках, о внешнем. Но сейчас время говорить о том, что на душе. Эти моменты близости, когда разговор идет от сердца к сердцу, у некоторых людей бывает всего 6 минут при жизни. Представляете, это даже страшно подумать, всего несколько минут! А на самом деле, именно близкий разговор способен преодолеть все проблемы неопределенности.
Но ведь есть люди, которые боятся близости и открытости. Как им быть?
Именно сейчас многие из таких людей начинают открываться. Потому что есть вещи намного страшнее близости, и человек понимает, что в открытости – спасение. Сейчас участились запросы, как развить свои коммуникационные навыки, как преодолеть барьер в общении с другими. Люди обращаются к психотерапевту и начинают развивать эти скилз.
Можете ли нам сейчас рассказать, как их развивать?
Почему иногда бывает барьер в коммуникации? Потому что мы привыкли относиться к себе с позиции оценки: что обо мне подумают, что скажут, понравлюсь ли я или нет? Это мешает даже начать разговор. Что делать:
Подходить к общению не с позиции оценки, а с позиции интереса: я не оцениваю другого или себя, а мне интересно, что я сейчас буду чувствовать? Как справлюсь со своими опасениями? Оценку и страх следует сменить на интерес к собеседнику и к себе.
Перейти в состояние «я – плюс и ты – плюс». Это значит: начать отказываться от критики, развивая принятие. Если я критикую себя, первое, что я сделаю по отношению к другому – буду критиковать его. Если начинаете критиковать другого, стоит переместить фокус на себя и спросить: какую выгоду я получаю, критикуя другого? Что чувствую сейчас? Как бы я поступил в этой ситуации? Начать диалог с собой, тогда и диалог с другим пойдет полегче.
Помнить, что у вас всегда есть выбор – начать, поддерживать или завершить общение. Слова «я выбираю» просто волшебные! Это взрослая, сильная позиция. И в этом есть еще один плюс – возможность изменить способ действия, если результат не устраивает. Диапазон возможностей расширяется! Это показывает, что человек может управлять своими навыками общения и своим выбором. Я – о'кей, я могу, я способен. Я готов сейчас первый начать разговор: о примирении, о согласовании конфликтной ситуации в семье. И это не то, что меня унижает, потому что показывает мою слабость. Это – наоборот – о силе. Неопределенность завершается, когда я выбираю, принимаю решение. Пусть даже это решение будет на полдня, неделю или месяц. Это тоже придает опоры при неопределенной ситуации в семье или отношениях.
Сейчас у многих отношения происходят на расстоянии. Что можно порекомендовать в этом случае?
Да, для многих это испытание, тем более что такой формат не выбран планово, а часто вынужденный. Но еще Григорий Сковорода говорил: «Все нужное Бог сделал простым, ненужное – сложным, а остальное – придумали люди». Так же и в отношениях на расстоянии: не стоит придумывать никаких новых правил, не надо усложнять, лучше использовать то, что работает всегда.
Выберите свой формат общения, который будет комфортным именно для вашей пары, семьи. Он может быть формальным, шутливым или откровенным. Все будет правильным, если вас это устраивает. И не обращайте внимания, если кто-то извне будет говорить, что надо жить как-то по-другому.
Включайте креативность. Все, во что мы вкладываем творчество, становится лучше. Поэтому если есть потребность в большей эмоциональности общения, то пусть работает фантазия! Можно вместе смотреть фильмы или читать книги в онлайн пространстве, играть, устраивать вечеринку для двоих или что-нибудь другое. Ограничений нет!
Учитывайте эмоциональное состояние во время звонков. Любой звонок может быть несвоевременным. Возможно, вы позвонили, когда ваш любимый человек очень занят, и он вам ответил резковато. Но это не значит, что вас разлюбили. Все хорошо, просто так совпало. У кого день идет, как по маслу, и есть ресурс для разговора, а у другого наоборот – день напряженный, изнурительный и для разговора минимум сил. Важно это проговорить. А вот обижаться и начинать фантазировать о причинах, по которым с вами не хотят говорить – не стоит. В мессенджерах еще сложнее, ведь мы не слышим даже голоса и интонации. Один пошутил, но забыл о смайликах, другой обиделся и ответил уже в этом состоянии, и завертелось… Если вдруг такое случилось – перезвоните!
Согласуйте ваши реальности. Когда мы находимся вместе, то можем увидеть язык тела другого, это делает более понятным его эмоциональное состояние. А на расстоянии это невозможно. Поэтому, если есть сомнения, следует уточнять: я верно тебя услышала, я правильно понимаю тебя? Просто говорить!
Имейте свои ритуалы. Если есть вещи, объединяющие вас, приятные семейные воспоминания, это дает паре мощный ресурс. Можно создавать и новые ритуалы: маленькие подарочки, даже виртуальные, смайлики с утра. Не игнорируйте эти вещи.
Говорите партнеру о его ценности. Здесь даже нечего комментировать, это всегда важно, а на расстоянии просто незаменимо!
